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这样跟孩子定规矩孩子最不会抵触(适合年龄段6-12岁)/为孩子健康成长而读书系列工具书

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  • 出版社:北京联合
  • ISBN:9787550274938
  • 作者:(美)乔治·M.卡帕卡|译者:叶小芳
  • 页数:134
  • 出版日期:2016-05-01
  • 印刷日期:2016-05-01
  • 包装:平装
  • 开本:16开
  • 版次:1
  • 印次:1
  • 字数:93千字
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  • 对于被孩子闹得苦不堪言的家长来说,《这样跟孩子定规矩孩子*不会抵触》**是一本**书目。


    乔治·M.卡帕卡在书中列出了科学、具体的方法,辅以容易理解的心理学理论,对家长们**实用,可以用来解决所有的育儿问题。这可谓是一本上乘之作,是文字表达与实用性兼得的书籍,因此强烈**!

  • 乔治·M.卡帕卡著的这本《这样跟孩子定规矩孩 子最不会抵触》为家庭教育、儿童教育类图书。跟孩 子定的规矩,总被孩子轻易推翻。其实,这是因为孩 子对规矩有抵触情绪。本书将孩子对遵守规矩的叛逆 情况以及相应的对策归纳为9大法则,并制定相应的 对策。只要掌握跟孩子定规矩的法则,就完全照着你 说的去做。懂得听从他人的正确指导,是塑造孩子完 美性格的重要基础,也是使孩子迈上成功之路的关键 。

  • 前言  说了五六遍,孩子就是听不进去
    第1章  跟孩子定规矩时,孩子为什么这么抵触?
    第2章  了解情绪反应的过程,才能正确看待孩子的抵触行为
    第3章  定规矩法则1:面对面说话,小家伙才听你的
    第4章  定规矩法则2:给予恰当后果,孩子就会乖乖听话
    第5章  定规矩法则3:小家伙越闹越凶?就让他独自冷静几分钟
    第6章  定规矩法则4:列个任务单,轻松培养孩子的自觉力
    第7章  定规矩法则5:7个学习小妙招,小家伙做作业又快又好
    第8章  定规矩法则6:给任务单添点新花样,才经得住孩子的软磨硬泡
    第9章  定规矩法则7:孩子外出时爱撒泼,一定要事先“约法三章”
    **0章  定规矩法则8:孩子喜欢在你忙时捣乱,就拿打电话做实验
    **1章  定规矩法则9:先提醒后执行,叫孩子放下玩具很省心
    **2章  全家齐心协力教孩子,定规矩变得很容易

  • 跟孩子定的规矩要想有效,需要注意三个要点: 提醒孩子看着你、告诉孩子怎么做、站在旁边看结果 。

        

    1、提醒孩子看着你。

    跟孩子说话时,你不仅不能分神,还要学会吸引 孩子的注意力。在史蒂夫的例子中,妈妈跟史蒂夫说 话的同时,自己却在忙活其他事,在房间里进进出出 的,根本不知道史蒂夫有没有按她的话做。其实,这 是一个常见的错误,你可以通过“吸引孩子注意力” 来改正。
       


    吸引孩子的注意力,*简单的一个办法就是叫孩 子的名字。不过,这可不是隔着墙叫一声就行,而是 要和孩子产生眼神交流:离孩子近一点,再叫他的名 字,或者让他来你的房间,或者你直接去孩子的房间 。即使你和孩子不在同一个房间,但叫他开开门或开 开窗看着你,也能让孩子*按你的要求去做。如果孩 子不理你,那你可以对孩子说:“看着我。”或者走 到他跟前,看着他的眼睛,再提出你的要求。一定要 这么做,否则,无眼神交流的命令,无疑会减少孩子 听话的可能性。
       


    这其中有着怎样的奥秘呢?两个人之间进行眼神 交流时,就会有一种约定感,说起话来也*有说服力 。眼神交流还有另外一个好处:如果孩子正玩得起劲 ,他可能根本没注意到你在跟他说话,而跟孩子进行 眼神交流则可以让他暂停手上的事,认真听你说话。
       


    史蒂夫的例子中,妈妈多次在另一个房间冲他说 话。这就似乎表明,让儿子听话,这件事本身并不那 么重要。史蒂夫当然也意识到了这一点,所以直觉告 诉他他可以再磨蹭一会儿。如果这时妈妈看着史蒂夫 的眼睛说话,那史蒂夫就会明白妈妈是认真的,要好 好听妈妈说话,这就能让他的注意力集中起来,*快 速地完成妈妈交给他的任务。
      


     2、告诉孩子怎么做。

    一旦和孩子有了眼神交流,你就可以告诉孩子怎 么做了。每位家长与孩子交流的方式都不同。不过, 有几个**小贴士,它们适合所有家长,可以让孩子 *听你的话。    


    ①要有眼神交流。跟孩子说话时,一定要直视孩子的眼睛。     

    ②态度要尊重,口气要坚定。 说话时的态度尤为关键,因为你的态度很难掩饰 ,很容易就会被对方觉察到。在生活中,你可能会* 喜欢身边那些对你尊重或亲切的人,而那些压制你、 动不动就对你冷嘲热讽的人,无疑*遭你反感。
       


    我开讲座时,经常听到家长难过地说:孩子不尊 重自己。然而,许多家长在跟孩子说话时都用一种居 高临下、愤怒、挖苦的语气。即使不是故意的,孩子 也能敏锐察觉到,这会给孩子一种心理压力,让孩子 也以同样的语气与家长对话。   有的家长在没招时,会用哀求的口气跟孩子说话 ,比如“你能帮我……吗?”这些家长可能还不太明 白为什么孩子还是不听。因为孩子只会从字面去理解 这句话,觉得“这个忙可帮可不帮”,而很显然,你 并非是要表达这种意思。
       


    有时,家长也会这样说:“你可以……吗?”这 也不是一个好方式,因为孩子很容易用一个“不”字 把你拒之门外。对孩子来说,说“不”是件轻松、不 费力的活。因此,和孩子说话时,注意不要用容易被 他拒*的方式,而要用引起他注意力的方式直接表达 你的意思;不要采用询问的方式,而要以尊重的态度 、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做,然后保持眼神 交流,让他做一件具体的事,如“请马上开始收拾玩 具”。
       


    ③非语言交流要严肃、沉稳。
       

    这里的非语言交流,主要是指你的姿势、手势、 表情、语气及语速、音量等。一般说来,你可以背着 手站在孩子面前,表情要严肃、正经,语气要坚决( 声音稍高,但并不是吼叫)、沉稳、慎重。
       


    孩子越小,他对语言的理解能力和反应能力就越 有限,所以你就越要通过非语言交流传达出威严的态 度。有研究表明:给婴儿观看同一个人不同面部表情 的照片或视频,婴儿们能准确无误地辨认出每一种情 绪,并作出相应的回应(如果是笑脸,他们就会笑; 是苦瓜脸,他们就哭;如果是发怒的表情,他们则会 回避)。而且,这种试验在不同种族婴儿身上的测试 结果都**相同。
       


    越小的孩子,对你的语言信息回应得越少,对你 的非语言信息回应得就越多。孩子越来越大的时候, 他才会注重语言信息,但同时也会察觉你的非语言信 息。如果你的话语表达了一种意思(如“我希望你听 话”),而非语言信息却传达了另外一种信息(如“ 这到底管不管用啊”),那么孩子立即就会意识到你 的踌躇不定,从而对你说的话*有抵触心理。
       


    在此出现了一个困境:你的非语言交流一方面反 映了你的真实感情,很难“装模作样”,一方面你又 必须努力做出一副坚决果断的样子。那么,你应该怎 么办呢?你可以暗自给自己打气,保持冷静,并期待 孩子乖乖听话。这种信息会通过你的非语言交流传达 给孩子,并让孩子意识到你*不是随便说说。
       


    另外,在和孩子说话时,你要避免让他产生一种 强迫感,否则气氛可能会瞬间紧张起来,甚至会让孩 子跟你大吵一架。当然,如果你已经很努力、很克制 ,孩子还没认真听你说话,那你可以稍稍给孩子一点 压力,比如双手扶着他的肩头,再蹲下来和孩子说话 。
       


    ④不要争执不休。
       

    孩子如果想跟你讨价还价,你不必向孩子过多解 释他为什么要遵守规矩。通常来说,你只需给孩子一 个简明扼要的理由即可(如“因为到了吃饭时间了” 或“因为我们要出门了”),不要重复规矩的内容。
    如果孩子还缠着你,你只需说:“刚刚不是已经给你 说过了吗?”不用过多理会孩子的闹腾。你要明白, 你可不是在求孩子同意你的要求,也不是在劝孩子相 信你的话,否则,你和孩子的关系就不平等了,孩子 也会继续闹下去。
       


    ⑤一次只讲一件事。
       

    吩咐孩子做事时,一定要简单、直接,一次只讲 一件事。如果你希望孩子完成几件事,那你可以先让 他做**件,并让他完成以后过来见你;然后再让他 做第二件,完成后再来见你,这样进行下去。对孩子 来说,做一件事远比做几件事容易得多,他的抵触情 绪也不会太严重。而且,如果一次让孩子做好几件事 ,那他很可能做着做着就被别的东西吸引住了,从而 做不完所有事。
       


    ⑥让孩子复述你定的规矩。
       

    这一点并非必不可少,但如果你的孩子经常注意 力不集中,或者你不确定孩子是不是真的明白你说的 话,那这一点就会对你大有帮助,因为它能让孩子* 遵守你定的规矩。对孩子说完你定的规矩后,如果他 说“明白了”,那你可以对他说:“既然你明白了, 那就请重复一遍吧。”在孩子重复的时候,你可以纠 正他说错的地方,然后坚定地说:“真棒,那现在去 做吧。”

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